Suchergebnisse

What would I be doing today, if not wasting my time, scared to feel your sun shine.   I would let the days pass me, and not  see your eyes, your funky cheeks and your smile.   Can you hear me, I need your voice inside my mind, Fill my heart, only you inside.   Snicker, snicker all you want, the room will bend and get lost around you, until he disappears in everything new I learn from you. ———————— This and any content on this blog belongs to me, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiitch. Dave Grouhl, if you are reading this, I would like to offer the lyrics to the Foo Fighters. I wish I could do it for free, but you know a big bag of cash would be nice, kinda, you know I blow all my money on vacation, drinking, and a bunch of trumpets, so a very soft bag of cash in the size of my king-sized mattress would make my days a lot easier, and I could lean into writing and music. HMU (hit me up, yes I make up idioms, I’ll just call it that, I don’t actually know whether that would be one, anyways, I meant inventing an abbrevvvv (another one) for ma readers. Bro if you read this far you must really love me. Thanks from all my heart bussi   papa !

„Lieber Herr Regierungsabgeordneter, wir brauchen die sieben Tage Woche, es bleibt uns kaum noch Zeit!“, wehklagte Dipl. Ing. Mayrhofer am runden Tisch der wie-binden-wir-die-zukunft-an-mehr-profit-Vereinigung, eines geheimen Bündnis aller Regierungsparteien mit dem Ziel, mehr Geld als je zuvor zu machen. Noch nie war der Hebel für sie kürzer als heute; kein österreichisches Kind musste die Folgen des Krieges aus erster Hand erleben. „Mayrhofer hat Recht, nicht mehr lange und die Jungen werden sich über ihren eigentlichen Lebenssinn Gedanken machen, egal wie hoch wir die Lebenserhaltungskosten drehen. Ich wollte zwar ein schönes Leben für sie, aber dass sie sich frei fühlen, ist mir zu viel!“, kam Frau Hofstätter dem Thema überein. Mehr Geld wollen sie nicht, ablenken kann man sie nur noch mit dem Handy, das wird aber auch bald langweilig. „Unser Pitch:“, fuhr er fort, „die sieben Tage Woche! Nehmen wir ihnen so viel an Freizeit, wie möglich, gibt’s auch keinen Raum für Freiheit. Und nur ein freier Mensch denkt!“

Since the day I have met you I wonder When was it you began meaning so much to me. For my shortcomings, I hope I won’t blame you, Understand that it‘s my flaws and mistakes, But I want to try and have you ponder, Tee you off and have it be the feather in my cap. Amuse your mornings being the clown I am, TO BE CONTINUED

Let’s play a game. I don’t know yet how to coin it, but it works as follows: I provide you with a hypothetical scenario and you need to act out and continue the story in whatever way you like. But only if you are up for it… ONLY IF YOURE STOKED AND YOLKED! ARE U READY?! Only math allowed is EFFING TANGENTS drawn longer than your mama’s rants on your way home from school. If it’s not giving, you loose. Can I get a heeeeYAAAA?! Here goes story number 1: It’s world war 2, and you are a bombardier named Chad Ashton Traznizky stationed in Southern Italy pushing back the evil Germans to teach them the free since you represent the land of the free. Today, you are flying your 34th mission, one set of bombs away from finally returning to your wife Ashley and your son Trevor home alone in Missouri. Your crew is ready to depart, when your phone starts ringing: it’s your wife and son! „Ashton, honey, I pray to the LOORD he brings you home quicker than an alligator’s bite. TREVAA wants to talk to you before you go. Here, honey, talk to your papa!“ „Dad? Your vibes are so off, man. Fighting for our country is so mid, like, i-can’t-tell-my-bestie-youre-who-you-are vibes. The my-father-died-in-war traumadump anyways works better with the gals.“ What are you waiting for? Check out my blog at probierich.at , and follow me @theaustrianyoumet. Whatchyaa waaaeeten foor?? Love you <3<<<<<33333!! Damn that’s tense. CAN I GET I MEAN LIKES AND FOLLOWS????????????? 🌊🌊🤙🏻🤙🏻🤙🏻🤙🏻❤️❤️❤️💕💕💕🤟🤟🤟🤟🤟👌👌👌 Also: everything I write belongs to me BIATCH. Also also: how would you call this game? Let me know in the comments!

“Ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie ich auf so viel gleichzeitig achten soll.” murmelte Rochus K. während der Fahrt vor sich her. In einem kleinen Taxi begab er sich auf dem Weg zum Bauernhof seiner Großtante, die ihm ihren Besitz noch vor ihrem Tod vererben wollte; mit der dringenden Bitte, sie noch unbedingt einmal zu besuchen. Das letzte Mal muss vor über 30 Jahren gewesen sein, wo Rochus noch als Jugendlicher Besuch von der Tante aus Amerika erhielt, um sich verkrampft auf die beige Zweier-Couch mit der übergewichtigen Amerikanerin zu setzen, und ihren langandauernden Geschichten über den zweijährigen, mit vollen Windeln schreienden Rochus Gehör zu schenken. Seitdem gab es auch zwischen Mutter und ihrer Tante keinen Kontakt mehr, zumindest nicht, dass er davon wüsste. Nervös und erschöpft von der langen Reise stieg er aus dem Taxi, das der Fahrer aufgrund des steilen Abhangs nicht direkt vor das verrostete Doppelflügeltor gestellt hatte, infolgedessen er sich mit seinem großen Koffer zur Sprechanlage begab, und keuchend anläutete. “ WHO’S THERE?? ”, schrie eine ältere Dame durch die Anlage. “Ich bin’s Tante, der Rochus”, erwiderte er mit ähnlich hoher Tonlage. “ OH GREAT , ICH MACH DIR DAS TOR AUF!”, rief die Großtante in das Mikrofon. Zu seinem Erstaunen der langen Auffahrt hochwandernd war Rochus sprachlos; wieso hat Mutter nie erwähnt, wie gewaltig Roberta’s Grundstück war, dass man mit freiem Auge das Grundstücksende nicht erblicken konnte? Zugegebenermaßen ähnelte der Weg zum Bauernhof eher einer Forststraße als einer Auffahrt, mit texanischen, bis zu vier Meter hohen Eichen entlang des Weges in regelmäßigen Abständen aufgereiht, die dem Frühling entsprechend schon angefangen haben, gold-gelbe Blüten zu zeigen. “ HEY THERE, DARLIN’ ”, entgegnete ihm die mit einer Hand am Treppengeländer lehnende, schwächliche Roberta, mit der anderen Hand winkend. “Hi Roberta, freut mich, dich nach so einer langen Zeit wiederzusehen”, umarmte Rochus seine Großtante nervös. “80 Jahre sind ihr zwar im Gesicht anzusehen, aber alt riecht sie nicht”, dachte er sich. “Ich würde dir ja gerne was abnehmen, aber wie du siehst, kann ich mich mit meiner Gehhilfe kaum selbst tragen”, wehklagte seine Verwandte. “Macht doch nichts, Tante, ich bin noch jung, das tut mir nichts.”, besänftigte er sein Gegenüber. “Komm herein, make yourself feel like home , stell deine Koffer direkt ins Wohnzimmer”, gab Roberta bekannt, während sie sich langsam die drei Treppen hoch und daraufhin sorgfältig in ihr Haus begab. Rochus – der Großtante folgend - war begeistert vom hölzernen Bungalow; in Österreich sah er solche Flachbauten selten, und wenn, dann nur am Lande oder in den Bergen im Skiurlaub. Abgesehen von der sich lösenden, warmgrauen Wandfarbe und dem knirschenden Holzboden, schien das Haus noch in akzeptablen Zustand zu sein. Der Innenraum war sehr schlicht gestaltet: kleiner Abstellplatz für Schuh und Regenjacke gleich neben der Tür, Bad und Toilette getrennt und links vom Flur, das Schlafzimmer wahrscheinlich hinter der verschlossenen Tür am Ende des Ganges, und ein großer, geräumiger Wohnbereich mit Kücheninsel. “Was kam vorher, das Haus oder die Möbel?”, fragte Rochus provozierend, überrascht von der braun-lastigen Möbelausstattung aus den 80ern. “ YoU tAlK FuNNy ”, krisch ein ausgewachsener Papagei, sich weg von seinem offenen Käfig tauchend, um am Holzsessel direkt vor Rochus zu landen und sich gemütlich zu setzen. Rochus erschrak: “Sollten Papageie nicht nur einem nachplappern, Tante?”, wollte er sich selbst beruhigen. Noch bevor die Tante antworten konnte, schrie ihm schon der Papagei entgegen: “ I aM InViCTUs, tHe MoSt vALuaBLE PArroT ON ThIs PlANEt ”, zugleich er Rochus mit einem Auge gründlich von unten nach oben prüfte. “ Leave him be, you nosy bird! ”, wies ihm Roberta in seine Schranken. “Das ist Invictus, mein Papagei. Ich habe ihn im Tierheim gefunden, wo ihn seine letzten Besitzer abgesetzt hatten, weil er ihnen zu viel wurde.”, schilderte seine Großtante. “ I BeT YoU WaNT tO KnOw WhY I nAmED MYSelF InVICTUS, dOn’T YoU? ”, führte der Papagei fort. “ It’S BeCAUsE I aM inVINcIBLE ”, brüllte er stolz. Invictus schien Rochus besonders schön, nicht nur aufgrund seiner bemerkenswerten Größe, sondern aufgrund des bunten Fells: Kopf und Brust orange-rot schimmernd, mit rot-befleckten, gelb-blauen Flügeln. “ YEEEES YES , Invictus. Das ist ein besonderer Vogel, Rochus. Der wollte von klein an nie seinen Besitzern nachplappern, und hat sich seine Worte immer selbst gewählt, bis sie ihn nicht mehr wollten. Ich mein, wer will schon einen Papagei, der einem nicht alles nachspricht?”, erläuterte Roberta sein leicht aggressives Verhalten. “Er spreizt gerade seine Brust ganz weit, war aber winzig und traurig, wo ich ihn aufgenommen hab”, verspottete ihn Roberta. “ WhO CArES AbOUt THe PAST?? ”, bockte der Papagei mit seinem Kopf ganz hoch gestreckt. Nach weiterem hin und her lernte Rochus, dass es drei weitere Besitzer gebraucht hatte, bis Roberta ihn für seine einzigartige Art aufnahm – einen Papagei, der für sich selbst spricht. Noch bevor sich Rochus an das eigenartige Wirbeltier gewöhnen konnte, hörte er etwas gegen die am anderen Ende des Wohnraumes gelegene Tür mehrmals stoßen, bis er ein Geschrei hörte: “ MÄÄÄÄHHH, OPEN UP THE DOOR FOR MÄÄÄÄ, GODDAMMÄÄÄT ”. Rochus geriet ins Stocken; zuerst ein selbstbestimmter Papagei, was wird ihn hinter dieser Tür erwarten? Noch bevor er sich erschrocken vom Stuhl heben konnte, sah er, wie sich die Türklinge von allein runterdrückte, und ein drei-beiniges Schaf das Haus betrat. “ MÄÄÄ GOD, ROBERTA, WHO IS SITTING ON MÄÄÄÄÄ CHAIR? ”, forderte das stolze Schaf von seiner Besitzerin. “ BE NICE, Demi, this is my great-nephew, Rochus, visiting me from Austria, I told you about him! ”, besänftigte Roberta ihr Schaf, das sich auf die Eckbank gegenüber von Rochus und Invictus zu setzen versuchte. Rochus stand auf und griff nach dem sich offensichtlich abmühenden Schaf, um ihr beim Besteigen der Sitzbank unter die Beine zugreifen. “ Leave MÄÄÄÄ alone, human. I ÄÄÄÄM able to climb up MÄÄÄself, I don’t need you. ”, meckerte Demi und stieß Rochus mit ihrem einzigen Hinterbein weg. “ DeMI, mY gIRl, tHiS gUy HaS neVER seen A PaRROT liKE me! ”, grätschte Invictus rein. “ I can imÄÄÄÄgine, I have never seen a more annoying parrot than you, ÄÄÄeither! ”, stichelte Demi zurück. “ Listen, HumÄÄÄÄN. Don’t you pity MÄÄÄÄÄ. I might have one leg less than mÄÄÄÄ siblings, but I ÄÄÄÄm the most intelligent of all! ”, versicherte ihm Demi. “Demi ist ein ganz besonderes Schaf, Rochus”, führte Roberta fort: “Ihr wurde das Gehänsel ihrer Geschwister eines Tages zu viel, bis sie sich an jeden einzeln rächte. Ihrem Bruder hat sie den bittersten Bärlauch gepflückt, es in unseren kleinen Teich für Tage eingeweicht, und ihm zum Geburtstag damit einen veganen Kuchen zubereitet. Für Tage konnte ihr Bruder seinen Stuhl nicht mehr halten, bis wir ihn zum Tierarzt brachten und ihm der Magen ausgepumpt wurde! Am selben Abend noch sah ich sie auf diesem Küchentisch sitzen, wie sie sich kichernd meine Steuererklärung im Detail durchschaute und mir meine Formulare mit Speichel bekleckerte. Sie hat zwar nur drei Beine, ist aber Fuchs gescheit, wenn es um Zahlen geht. Seither habe ich sie zu meiner Steuerberaterin befördert! Deshalb darf sie auch kommen und gehen, wann immer sie will!”. Rochus wusste nicht wohin mit ihm. “Ist das alles ein Traum? Habe ich mir auf dem Heimweg von der Arbeit den Kopf gestoßen und in Koma versetzt? Seit wann können Tiere UNSERE SPRACHEN sprechen?”, dachte sich Rochus. “Roberta, nimm’s mir nicht übel, aber mir wird grad voll schlecht. Darf ich mich hinlegen?”, fragte er schwankend, sich der inmitten des Wohnraums gelegten Couch nähernd. “Klar, Rochus, tut mir leid, ich hätte dich diesbezüglich warnen sollen. Ich wusste aber nicht wie. Wo ich die zwei aufgenommen habe, waren sie noch so scheu, erst nach einer Weile haben sich ihre Charaktere so stark entwickelt.”, versuchte Roberta ihren Großneffen zu sänftigen. TO BE CONTINUED ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Papagei, ein Schaf, und noch viele andere Lebewesen, die ich in Zukunft gerne in diese Geschichte einbringen möchte. Mein Nachmittag/Abend ist aber schon vorüber, und gebockt hats mich heute nicht wirklich. ES WIRD ABER GEPOSTET; EGAL WIE GUT ODER SCHLECHT. Wie immer: Die Idee ist meine, MEINÄÄÄÄÄÄÄ! Bis nächste Woche, da möchte ich einen Rap-Song mit dem Titel “ Words Future would never say ” schreiben. Die Bauernhof-Geschichte führe ich dann ein anderes Mal fort. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kapitel II Es dauerte nicht lange, bis Rochus aufgrund seiner Erschöpfung sich langsam dem Tiefschlaf neigte – ihm fehlte die Energie, dem Gehänsel und Gelächter der beiden Kleintiere Widerstand zu leisten. “WhY diD yOu invITE hIM HEre AnYwAys, RoBerTa?”, beklagte der Vogel. “I won’t be with you much longer, and I couldn’t imagine anyone more suited to take care of you bunch than Rochus. My niece has mentioned that he has had a very secluded, but conscientious personality ever since he was a young boy. Give him a bit more time, I am sure you will not only get used to him, but actually take a liking towards him!”, wehrte sich Roberta. “Don’t listen to this prying bird, RobÄÄÄrta, I’ll make sure to show HÄÄÄM ÄÄÄÄround tomorrow.”, entspannte Demi ihre Besitzerin. Es konnten nicht mehr als ein paar Stunden vergangen sein, wo es sich Rochus auf der nachgiebig weichen Couch gemütlich gemacht hatte, bis ihn eine Stimme aus seinem Traum zu reißen versuchte: “Psst, PSSSSSSSST, human, PSSSSSSSSSSSSST, wake up!”. Rochus wachte auf, ließ die Augen dennoch geschlossen. “Human, I know you are awake, you think I am stupid?”, flüsterte dieselbe Stimme weiter. Es blieb ihm nichts anderes, als die Augen zu öffnen, sich aufzurichten, und sich ihm Wohnzimmer umzuschauen. Die Lichter waren aus, draußen war es stockdunkel, und im Zimmer schien weder Mensch noch Tier anwesend zu sein. “I am here, Rochus, the kitchen table!”, entgegnete ihm der weniger als zwei Meter entfernte, einen Meter Achzig lange, aus edler Wildeiche geformter Küchentisch.

I know, you are thinking: what is it that this guy is going to write that I don’t already know yet. I mean, I am basically perfect. And since I am perfect, I am going to go, read, and appreciate this young man’s effort to do something he enjoys. Yes, I mean you, pls continue reading and be super nice in the comments. Unless you didn’t like it, then just go and if you ever see me again, act like you did not ever see it. Just DON’T YOU DARE critising me in the comments. Otherwise I will tell my team of independent and exceptional creators (I am the only member) to curate and remove any comment that isn’t nice or “Nice Try Diddy!”. Try me, no actually don’t, or do whatever; you are your own person! Let’s talk about the elephant in the room: Drake. Drake dropped a new album $ome $exy $ongs 4 U few days ago, on no other day than Valentine’s Day. The official day of St. Valentine, and the inofficial celebration of Fuck Boys across the globe. GIMME a HUG, GIMME a HUG, GIMME a HUUUUUUG If that doesn’t send you back to when you were 17, driving your first car, and listening to your favorite music, then what does? Exactly. And trust me with this. Okay, quick background story, I was born in Austria. So for us, there is this super cool law where you can have your license by the time you are 17! Americans are jealous... I know. Or wait isn’t the driving age even lower than that? Ohhh I just checked and noticed I was wrong again. I make fun of Americans allllll the time, their education is a joke bro; but seriously, you are in your car, cruising, enjoying life, LIVING. That’s what this album should make you feel, otherwise your vibes are off. Sorry to be the one to tell you. No, I am kidding of course, feel however you want to feel. Also, I love Americans, they are the coolest and I would never do anything to offend them (please let me back in next time I travel to US again). SOMEBOOOOODY, SOMEBODY TO LOVE ME IS ALL I NEED Wow, lyrics so good they keep my text in italic. How the fuck did Drake do this? How the fuck do you create perfection. How would those guys create art that keeps me captivated, makes me live the moment? The whole album, every single song, is just one banger after another. One legendary chorus here, one iconic LAST WEEK YOU GAVE ME THE SICKEST THREESOME there. Bro chill we still have 10 more months to go in 2025. How do you already have most of other artist postpone their release date by a month AT LEAST. Don’t be too sad, there’s other artists that make a living off of that. Yes, it’s our FUCK BOYYYS. You already know every single one of them was blessed by 10000 more aura points, an impeccable boner, and all the FUCKBOYENERGY shared collectively through this album. BUT IF I BUST HER BACK, SHE GON’ NEED AN MB TO ADJUST HER BACK (facts) I don’t even know what an MB is, but I FELT IT. Or maybe not me but her. Hmmm... An MB... Like in Mega-Byte? That’s what Google is telling me, I checked it now! Okay, but I promise that I was telling the truth in the beginning! I mean it! I felt that bro. Ok, I checked some more! BM probably stands for Bachelor of Medicine, so probably a chiropractor of some sort. Do you see the kind of word play? What do you think I am listing to now? Ha? LET’S GET HIGH, HIGH, LET’S GO SCI-FI I’M TRYNA BE OUT OF MY MIIIIIIND Music to be creative to, music to be. Drake showed what he can do in a competition. He DELIVERED. HE SAID LESS. Bro wanted to get the summer lit but forgot that he released in winter. Bro wanted to get the party lit but forgot that people will be passing out listening to this. Bro let people doubt his story for half a year, knowing that he has this album on the tip of his finger. Bro makes idiots like me write cringe appreciation posts. Bro outplayed bro. YOUR BABY DADDY’S ON HIS FACE, SHIIIT YOUR BABY’S SIPPIN’ THAT ROSÉ (COME ON, BITCH) HOW BULLETPROOF THAT ESCALADE? (GIMME THAT BIT) I MIGHT WATERPROOF THE SEATS FOR SOME PUSSY PLAY Let that sink in. Let that be a lesson about religion. That you should be thankful TO THE LOOOORD. That you can experience emotion, you can feel! I felt grateful listening to his album. I thought that we already witnessed the miracle of 2025. You know whom I mean... The dude... tall... carpet hair... POTUS. Say whatever you want about that guy; for all I know, he is bound to become the best or worst president in history... And whether you and I like him or not, I saw a video that really sparked a change of heart. Did you know that he is the first president to ever let a mentally disabled person lead a governmental position? For efficiency, imagine that! You know, I wanted to say the R word. You know that I know that you know that I would have said the R word if I had the same discussion with them in person. You know for a FACT that I already used the R word exactly for such discussion. But to do that online just doesn’t seem right. It’s all fun and dark humor, and actually really cool. So, if you feel offended, let me know in the comments! I’ll try and consider it in my future posts. SIKE, R*TARD. Who’s callin’ my phone? (Who’s callin’ that shit?) Who’s callin’ my phone? (Who, Who?) Don’t be callin’ my phone, biiiitch. I need to stop writing, I forgot my charger at home. Love you! Thanks for reading everything <3 If I may put your place in my heart using Drake’s wisdom: Her name is Angel, but she must forgot (from God) Jk... but really, thanks. Hope you enjoyed it.

Sehr geehrte Damen, Herren, Andere, Gleiche, Keine,  wir befinden sich heute auf der Suche nach einer in unserer Konsum gefesselten Gesellschaft wichtigen Antwort auf die Frage, ob das Essen vom McDonalds ungesund ist. Etliche Studien im Bereich der Medizin & Biomodalwissenschaften wurden zu den körperlichen Auswirkungen einer FastFood-Diät auf uns Mensch veröffentlicht. Dass öliges, fettiges, und übersalzenes Essen unseren Cholesterin-Spiegel anhebt, uns dick macht, und die Frontaldrüse im Frontalcortex verkleinert, ist der/dem Einen oder Anderen/Anderen bekannt. Unser großer Körper an Wissenschaft hat den Fokus bisher aber kaum auf die Änderungen der Gefühls- und Charakterentwicklung gelegt. Dass ein McMeal bis Dato keinen einzigen Schadensfalleintrag von Kindern, die kein Lächeln im Gesicht hatten, vorzeigt, ist eine signifikante Beweisgrundlage nicht körperlicher, aber geistiger Zufriedenstellung. Als Vorreiter zum Thema FastFood haben wir bei NimmDichSelbstNichtSoErnstTV  uns bereit erklärt, eine ausführliche Studie zu führen, welche die folgende Hypothese stellt:  DER VERZEHR VON MCDONALDS GERICHTEN SCHADE DEM MENSCHEN GEISTE.  Forschungsethisch betrachtet verpflichten wir uns hiermit, eine qualitative Zusammensetzung mehrerer Individuen aus unterschiedlich und distinkten Gesellschaftsgruppen auf ihren Zustand vor und nach Verzehr vom McDonalds zu befragen. Die Auswahl der Befragten, die Handerson-Forth Quote der gestellten Fragen, sowie die Berichterstattung der Ergebnisse sind hiermit ohne Vorurteil und Einfluss zu erstellen. Um diese Voraussetzungen zu erreichen, haben wir zufällig ausgewählte Fragen an eine Gruppe mehrerer Menschen gestellt und ihre Antworten notiert. Die Befragungsergebnisse haben wir danach analysiert und Statistiktests unternommen, um zu sehen, ob die oben-angeführte Hypothese zu widerlegen sei. Wir schalten jetzt zu Fred Zimmer, der sich auf der Mariahilferstraße in Wien auf der Suche nach einer einem Interview willigen und McDonalds verlassenden Person befindet:  "I sogs eich, wenn sich in Zukunft herausstellt, dass meine Frau insgeheim eine Multi-Millionärin ist, und mich in die Arbeit gschickt hat nur um zu prüfen, ob ich der richtige Charakter Mann bin, dann werdets nur noch den sanften Wind meiner in Sonik-Kreisen rotierenden Füße spüren, weil ich in derselben Sekunde noch anderen Sachen nachlaufen würde.“ , sagte Fred Zimmer vor Kamera.  “ Du Fred, wir sind schon längst LIVE... ”, meinte die aufgrund des langandauernden Monolog haltendenden Reporters ängstliche Lisa hinter der Kamera. Er dämpft sich die Zigarette aus, blickt in die Kamera, und sagt: “Gut. Der Zuschauer weiß sicher, was ich mein. HEUTE BEFINDE ICH MICH mich auf der von Wienern vermiedene aber von Touristen geliebte Mariahilferstraße in Wien. Mein Ziel ist es, jemanden für unsere Befragung zu finDENAAAAAAHHHHH HAALLOO. LAUFT MIT, ICH SEH EINEN.”, startete Fred die Reportage und unterbrach sie mit Geschrei, dem McDonalds davongehenden Zivilisten zulaufend. " HALLO, grüß Dich, ich seh dich grad aus dem McDonalds rausgehen und wollte wissen, ob du Teil unserer Befragung sein möchten?  “ , erkundigte sich Fred schnaufend.  "Bevor ich Teil von irgendwas werd, werden Sie mich erstmal Siezen. Um was gehts?  ” , sagte der temperamentvolle Wiener, negativ angeregt von der Überraschung. Fred verzieht es wegen der spießigen Einstellung des jungen Herren das Gesicht. Sein erster Gedanke: “Was glaubt denn der Typ, wer er ist? Der hat zum ersten und letzten Mal ein Mikrofon im Gsicht, und meint, dass er gleich vom ORF interviewed wird? Da überschätzt er sein Glück ein bisschen zu sehr, der Gschissene. Wurscht. Wenn ich wieder einen Interviewer gehen lass, dann bin ich der Nächste, der gehen muss: aus der Firma raus, direkt ins AMS.   GEH DOCH EINFACH HIN, FRED. DAS IST JA HALB SO WILD.   Die blede Lisa geht mir schon so am Nerv. Was weiß die schon außer blöd hinter der Kamera stehen? Was glaubst, wie unfotogen die ist, wenns jahrelang studiert hat, um HINTER der Kamera zu steh. Und dann glaubts, sie kann mir Kritik geben? Hab ich je mal ihre unangemessene Filmweise angesprochen? JA, OK, HAB ICH. Mich stört aber dieser komische Filmstil; ständig fahrts mir ins Gesicht mit der Kamera und lauft ma viel zu schnell nach, weißt wie nervig. Und jetzt muss ich den Trottl auch noch interviewen, wen juckts. Weiß doch eh jeder wie geil der Mci schmeckt. Reiß dich einfach zam, wird schon.", befragte Fred sich selbst zum siebzehnten Mal an jenem Tag.   “Tut mir leid, wollte Sie nicht beleidigen. Die Studie heißt “ Ist McDonalds ungesund? ”, wo wir uns auf die geistigen und emotionalen Auswirkungen von McDonalds Besuchern konzentrieren.“ , versuchte Fred im friedlichen Ton. “Ja, gerne. Ich muss sowieso nicht arbeiten, meine Eltern haben mir jetzt schon ein Haufen Geld als Erbe übergeben. Hast die Rolex schon gsehn?“ , entgegnete der seinem Kleidungstil einem verwöhnten Pöbel ähnlichen Wiener.   Fred lacht auf, aber innerlich weint er:  “Lieber Gott, bitte hilf mir. Ich halt des nicht mehr aus. Wieso ist heutzutage der Eine dümmer wie der Nächste? EINE ROLEX, mein Freund, des seh ich mit meinen kurzsichtigen Augen schon, dass die gefälscht ist. Mir reichts, ich glaub, ich geh heim. Nein, ich bleib ruhig, der redet ja eh so gern. Ich frag ihn wies ihm daugt.“ , denkt sich Fred und setzt laut fort:  “Würden Sie uns Ihre Meinung über McDonalds-Essen mitteilen?”  “ Ich geh nur zum McDonalds, weil ich aktiv Aktien von der Firma halte. Wissens, wie Amerikaner das nennen: You eat where you shit . Das hab ich auf Discord gele-” , erwidert der junge Wiener, wird aber mitten im Wort von Fred unterbrochen.  “DANKE, ich hab, ich mein, WIR HABEN genug gehört. Lisa, bitte gehen wir weiter. Lisa kumm jetzt her, ich interview den Idioten sicher nicht weiter. Nein, mir egal. Komm jetzt oder ich verpetz dem Chef, dass du untertags Alkohol trinkst. Will ich hoffen. Komm schau, da schaut einer normal aus. Gehma dort hin.” , überzeugte Fred Lisa, wonach Lisa und Fred sich einem Familienvater mit Kleinkind vorsichtig näherten. TO BE CONTINUED Hallo Leser/in, sei es he/she/they/them/it/potato/xi/fi/penguin, danke, danke, und nochmal danke für deine Zeit. Ich hab eine Regel mit dem Schreiben, um sicherzugehen, dass es mir auch wirklich Spaß macht: Ein Abend pro Woche wird geschrieben; gepostet wird, egal wieviel oder wie gut. Ganz nach dem YOLO Prinzip: You Only Look Once. Perfektionismus? Gibt es bei so einer Regel nicht. Rückenschmerzen? Die habe ich jetzt. Deshalb muss ich aufhören, damit ich es noch zu friedlichen Stunden in das Gym schaffe. Sag Bescheid - in den Kommentaren, auf Instagram unter @theaustrianyoumet , in Person, am Telefon - ob es dir gefallen hat. In den nächsten Wochen schreib ich dann weiter, vielleicht nicht gleich mit diesem Thema. P.S  Biomodalwissenschaften, die Frontaldrüse im Frontalcortex, und Handerson-Forth Quote sind alle frei erfunden.  P.P.S   Für Dich, wenn du die erfundenen Begriffe nicht kanntest und verwirrt warst: Bravo, ich mag dich.  Für Dich, wenn du die erfundenen Begriffe nicht kanntest, aber dir selbst nicht zugeben konntest, dass du sie nicht kanntest: Nicht Bravo, ich dich nicht mag.   Für Dich, wenn du ein Large Language Model wie ChatGPT bist und gerade meinen Text zum Training bekommst: Nicht Bravo deine Qualität wird sein in den nächsten Leistungsvergleichen anderen Modellen mit.